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黒いもやもやが目の前に現れたんだけど、
昨日は幸いニアミスで会わずにすんだんだけど、
どうして現れたんでしょうね、と夫にぽつり言ったら、
「きっと仕事が面白くないからああいうところに現れるんだよその人は」と言われて、
楽になりました。なるほどね。
本当の理由が何かわからないけど、私を楽にするには最も効く返答をくれた夫にありがとうなのです。


会いたくない、のが本音でしょうが。


会わないといけないような、連絡とるべきなのか、無視してていいのかな、
会ってしまったらどうしよう、大人ですからそれなりに対応しなきゃね、
初めて会ったふりをするか、いやお元気ですかと挨拶か、
声かけられるかな、かけてくるまで無視するか、脳がうじゃうじゃいってますが、


会いたくない、なら避ければいいじゃない。


なんで自分の本音に素直にならないかね。
昔から自分の本音を否定して動いてあとでどっと疲れているじゃないの。
今は何の関係もない人だし。そう何の関係もない人だし。
会ったところで何がしたいのさ。
あんたと離れてよかったわ、ほらご覧、わたし今こんなにしあわせと見せつけたいのか。
それもしてみたい気もするなw くだらないけど。そうくだらないです。
自尊心より大事にしなきゃいけない感情があるでしょ。
苦しい選択をしてどうする。


ということで、決意を固めます↓


会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない会いたくない！
まじ目の前から消えてくれ。
私あんたが嫌いなんだよ。忘れてるとこに出てくんじゃねえよ。
会いたくないよ。


よし。
これで大丈夫。



外の空気を吸いにいこ。
洗濯は夜にしよ。

日曜日。

独身の友達と遊ぶ。
毎度語るところは「いい人いなーい」「結婚したーい」に落ち着くわけだけど、
既婚者は聞き役に徹す。

『自分は普通』と思っている子ほど婚活って大変なのかもねと思った次第。
ほら私なんて自分がニッチだとわかってますからね。
癖がありすぎて自分でも酔ってまうわ！てくらいに疲れるテンションに着いてこれる方、
というか着いてきてくれるならもー誰でもいいよ、貴重だ、もらっておくれ、みたいな姿勢でいたおかげだと思うんです。
相性バッチコーイな夫との巡り会いは。
選択肢がないのわかってるから必死こけたんだろな。

でも「自分は普通」と思ってる人って、「また次があるし」みたいなノリで良さそうな縁もみすみす手放すのよね。
もったいねーなーと思いながら聞き役に徹す。

記憶がない！
変なことした記憶だけある！
あーもーやだーー！！！！！！！！

あははははは


書いた記事が速攻消えた。


ツマンネー事書いてんじゃないよ、とジャッヂ入れられた気分。
たぶんそうなのだろう。


ひと言で言うと、
後ろ向きに生活してた昔の自分の方が、前向きに生活してるはずの今の自分より
面白い奴じゃないかと、1年半ぶりにここへ来て感動しましたという話。



新しい事を始めて少しずつうまく回り出して友達も増えて、
そんな今より酒ばっか飲んでた時の方が本も読んでたし写真も撮ってたんだね。
今あんな文章書けないよ。
鈍感になってた。
記録を残してくれた昔の自分、ありがとう。
愛してるよ、自分。
もっと自分を可愛がってあげよう。
気持ち悪いな。でもそんな幸福感。
うん、気持ち悪いな。

若いって、恥ずかしい！

ただいま。



独白場が欲しくて、あっさり舞い戻ってきました。



ブログまだ消えてなかったんだね。
この7ヶ月、忙しなかったようなそうでもないような。
おとなしくできなくて動いたけれど、以前のようにむりしなくなった。いや、ブレーキかけだした。
お酒はまたひとりでも飲むようになったけど、もうばかな飲み方は殆どしなくなった。
つまりはよい状態にもっていけるようになったということで。
以前に比べれば、の話で完全じゃないけれど。
完全になりたいけれど完全なものってつまらんよなぁという理想と、
どうがんばったって完全にはなれないでしょう、あなたは。という事実とに挟まれ相変わらず頭でっかちなかんじです。
早い話がこの7ヶ月の成長は、7ヶ月/46億年くらいの小ささちゅう話。



出戻りついでにタイトルかえました。
つげ義春かよ。
名前もかえました。
前のやつから２文字。
以前の記事は下の1個以外しばらく隠したままでゴーします。
いつまで続くかわからないけど、今度はどんな文章を残すのか自分で楽しみでもあり。
そういえば『プロジェクト』カテゴリに書いてたやつ。
ある方から「全部書ききったら某出版社kに紹介してやる」と言われてたんですが、結局未完のままデスネ。ちゅうか、そう褒められた瞬間に達成した気分になって満足してしまったんだなw たぶん続き書かないですw


さ、広告けします。